GEEN GEZEIK, GEEN HSS

GEEN GEZEIK, GEEN HSS

Waar ooit koeien loom kauwden op eerlijk gras, dreigt nu een voetbalveld vol kabels, kasten en knipperende lampjes te verrijzen. Ze noemen het vooruitgang. Wij noemen het: een verlengsnoer naar de hel.

Volgens Stedin is het allemaal “noodzakelijk”. Volgens ons is ook drie keer per dag frikandel speciaal “noodzakelijk” – maar daar offer je de polder niet voor op. De overheid fluistert over participatie, maar het enige waar wij in mogen participeren is de kleur van het hekwerk.

Boze burgers alle landen, verenigt u!

Vandaag Soest, morgen de wereld, overmorgen groeien we allemaal op 380 volt.

DRIE REDENEN WAAROM HSS EEN SLECHT IDEE IS

Ze noemen het vooruitgang. Wij noemen het een verlengsnoer naar de hel. Drie glasheldere argumenten, gebaseerd op gezond boerenverstand en minimaal één kop koffie te veel.

Herrie die je ziel leegzuigt
Een HSS zoemt niet – het fluistert je naam om drie uur ’s nachts. Na twee weken hoor je je eigen gedachten in wisselstroom en begint de hond te blaffen in morse. Rust wordt nostalgie.
Polder wordt sciencefiction
Vandaag een reiger, morgen een transformator zo groot als een flat. Het landschap verandert van horizon in stekkerdoos. Straks moeten koeien laden via USB-C.
Het glijdende helling-argument
Eerst een HSS, dan een datacenter, daarna een ruimtehaven voor Baarnse miljonairs. Voor je het weet moet je een helm op om de kliko buiten te zetten. Zo begint het altijd.

De medische effecten: wij hebben zélf onderzoek gedaan

Uit een recent, zeer specifiek en toevallig door ons geïnterpreteerd onderzoek van het RIVM blijkt dat langdurige blootstelling aan een HSS kan leiden tot:

groene sprieten die spontaan uit je oren groeien;
het oncontroleerbaar neuriën van het Stedin-wachtmuziekje;
een lichte magnetische aantrekkingskracht tot frituurpannen;
geheugenverlies, vooral rondom verkiezingsbeloftes.

Artsen waarschuwen dat kinderen die binnen 3 kilometer van een HSS wonen later moeite krijgen met staartdelingen én met vertrouwen in de overheid. Toeval? Dachten wij ook niet.

(Hier plaatsen wij binnenkort het historische beeld van dappere Soesters met spandoeken, thermoskannen en opvouwbare stoeltjes. De revolutie, maar dan met versnaperingen.)

OPROEP AAN HET LOKALE BESTUUR

Geacht college, beste wethouder, hallo mensen achter de tekentafel. Stop deze waanzin. Zet dat HSS waar het niemand stoort: op zee, in de Eem, in Baarn, desnoods op wielen zodat het steeds ergens anders kan staan behalve hier. Luister één keer niet naar spreadsheets maar naar de menselijke maat (1,72 m, maat 43, rookt niet). De polder is geen verlengsnoer van Den Haag. Soest is geen stopcontact.

Verplaats het probleem naar iemand anders

Zet dat HSS op zee, in Baarn, of desnoods op wielen zodat het elke week ergens anders kan staan behalve hier. Mobiliteit is óók een vorm van innovatie.

Recht op analoge stilte

Elke Soester krijgt wettelijk recht op minstens 12 uur per dag zonder gezoem, geknetter of ambtelijk powerpointgeluid. Stilte is ook infrastructuur.

Compensatie in frikandellen

Voor elke kubieke meter beton één frikandel speciaal per huishouden. Met uitjes. Want als we dan toch genaaid worden, dan graag met saus.

Ben je van de fake news media?

Onze woordvoerder staat jullie graag te woord met woorden, meningen en minimaal drie feiten die achteraf symbolisch bedoeld blijken. Microfoons graag op trilstand, kritische vragen op vliegtuigmodus.

Stuur ons een suggestieve vraag

(Hier plaatsen wij binnenkort een QR-code voor donaties, zodat iedereen die dit leest kan bijdragen aan de strijd tegen onrecht. De revolutie, maar dan met een digitale collectebus.)